卒業式
3月23日、卒業式。
両親、祖母と共にホテルに泊まる。
「目をパッチリに」と注文をつけたメイクと
自慢の振袖に合わせた紫の袴姿にドキドキする。
あいにくの天気だったが、心は晴れやか。
舞研、看護、高校の友達と写真を撮ってきゃぁきゃぁ盛り上がる。
卒業なんて実感がまったく沸かない。
また明日、みんなと会えるような、
そんな気がしてた。
城ホールでの卒業式。
ずっと座りっぱなしの１時間は、淡々と始まり、淡々と終わった。
学長たちの話よりも、私たちを写す映像の方に気をとられていたりして。
ま、大学の卒業式なんてこんなものよね。
そう思って臨んだ謝恩会。
ドレスアップして皆超キレイ。
ちょっぴり大人な気分。
ウェスティンホテルでうまうまビュッフェを堪能して
かーらーのー
嶺ちゃんを筆頭に、ゆっこ、こやぴー、つるやん、さとちゃん、にーだ氏の
シビれるダンス♪
かっこよくて、可愛くて、なんか伏し目がちで、エロくて、
かぁーなり盛り上がった！！
そして何よりＶＴＲ。
泣くなんて思ってなかった。
でも、
「best friend」をバックミュージックに次々と映し出される
看護の仲間や先生、実習や授業の風景、そして大学の写真。
不意打ちすぎるーーー！！！
この4年間の出来事が走馬灯のように蘇って、
涙がポロポロこぼれる。
本当に
本当に
本っっっっ当に
濃い４年間だった。
辛い時も、楽しい時も、みんな一緒だった。
右も左も分からなかった１回生。
みんなと少しずつ話すようになり、打ち解けていった。
この頃は一般教養なので、受ける授業はみんなバラバラ。
同じ教室で授業を受けるようになった２回生。
看護の子全員とお話するようになった。
打ち上げや飲み会にも参加するようになって、
みんなを知っていった。
専門教科が始まって、今までよりも勉強が大変になったけど、
みんなで過去問を回しあったり、勉強の教えっこをしたりして、
なんとか乗り越えた。
テスト＆レポート地獄と、怒涛の実習の始まりだった３回生。
一番辛い時期だった。
進路に悩んで、辛くて辛くて涙して、
行き先を見失った私の相談に乗ってくれたのは、友達と両親だった。
感謝してもしきれない。
共和国という実習グループにも恵まれ、無駄に集まったりした。
遊ぶ時は遊びまくった。
でも、実習や勉強になれば、みんな真剣だった。
みんながいたから頑張れた。
慣れ始めた実習と卒論、そして国試の勉強に追われた４回生。
患者さんとの関わりを通して、たくさんのことを学んだ。
先生の支えがなければ、きっと挫折してた。
夜遅くまで作ったアンケート、夏休み返上で頑張った調査、
細かい統計処理、何度も訂正した考察や論文作成。
丁寧に指導してくださった先生と、一緒に頑張ってきた編入生さんのおかげで
なんとか仕上がった。
楽しいことばかりじゃなかった４年間。
みんながいたから乗り越えられた。
授業、打ち上げ。
みんながいたから心から笑いあえた。
そして、勉強、患者さんとの関わり方、色んなことを教えてくれた先生方の存在は、
ものすごく温かくて、私たちの支えだった。
かけがえのない４年間。
２度と戻れない４年間。
戻れなくていい。
この４年間を糧に、
これから私たちは、それぞれの道を歩んでいくんだ。
大好き。
看護の仲間が。
看護の先生が。
保健学科が。
みんなと過ごしたこの４年間が。
大好き。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
22歳
ああ、そういえば私、22歳になったんだね。
普段自分の年齢を気に留めることなんてないから、
誕生日って感覚、すっぽり抜けてたや。
知らない間に誕生日がやってきて、
今年もまた１つ、年をとっていく。
光陰矢のごとし。
ほんとう、時が経つのはあっという間だから、
うかうかしてらんない。
先の見えないくねくね道を、どう歩いて行くかは自分次第。
何から何まで、自分次第なんだ。
たまには寄り道してもいい。
ほっと一息休んでもいい。
前へ、前へ。
白浜旅行
理事メンバーで1泊2日の白浜旅行。
バイキングで食べまくった。
谷間写真を撮った。
飲み会ではしりとりとUNOと王様ゲーム。
こんな下ネタな話で盛り上がるのも、このメンバーだけだね！笑
とれとれ市場でマグロの解体ショーや美味しい海鮮。
アドベンチャーワールドでアシカやイルカにウキウキして、
パンダや白クマにきゅんきゅんした。
誕生日が近いからと、
アルパカのぬいぐるみを買ってもらった。
去年のリーキャンから1年。
桃太郎の絆ストラップの代わりに、ギャップラッコのストラップ。
いつまで経っても仲良し11人組。
キライ
こんなにも人を「嫌い」と思ったのは初めてだ。
心がかき乱される。
気が狂いそう。
顔を見たくない。
声も聞きたくない。
考えたくない。
けれど考えてしまう。
いっそのこと無関心になりたい。
誰かを嫌いになることなんて、今までなかったのに。
どうしちゃったんだろう。
気の許せる友達だった。
だから、たとえ言いにくいことでも、注意した。
直してほしかったから。
ずっと一緒にいたいと思ったから。
でも、今はもう、そんなことどうでもいい。
疲れた。
「そういう子」って割り切って付き合っていくしかない。
今のままじゃ、トモダチにはなれないけれど。
友情って、こんなにも簡単に崩れるものなのかな。
私の中で、ぷつりと音を立てて切れた糸。
さあ、これからどうしようか。
人は、自分が正しいと思っている。
だから、冷静になって思い返してみないと、
自分にも非があることに気付かない。
こんな風になってしまった原因を、
私の心が落ち着いてきたら、もう少しだけ振り返ってみよう。
それでもやっぱり自分に非がないと思うのなら、
それは「彼女と自分は合わない」ということ。
もしそうなら、無理に付き合う必要はない。
そういうこと。
キライって感情は、ものすごくエネルギーを消費するんだね。
どうせなら
タノシイ、ウレシイ、シアワセ
そんな感情にエネルギーを注ぎたい。