金輪際の「さようなら」
なんていうか、ね。
久しぶりにこんなにイライラする。
そりゃね、こういう関係でいたいとか、私がとやかく言える立場じゃないのは分かってるよ。
私から終わらせたことだから。
そんな頻繁に連絡取り合いたいなんて言ってるわけじゃないし、
前みたいにいつまでも仲良くいたいなんて言ってるわけでもない。
ただ
何かの縁で会った時に、ふと話す機会ができた時に、
「最近どうしてる？元気？」って、昔をちょっと懐かしみながら言葉を交わしたいって
そう、思うだけ。
何を話したらいいか分からないとか、意図的に関わらないようにしてるとか、
挙げ句の果てに名字に「さん」付け。
なに、その距離感。せめて他に言い方あるでしょ。ほんと。
「彼女から、元カノに関わらないで」って言われたらしいけど、
いやいや、そんな理由があってのソレじゃないでしょ。
そういう話を持ち出す辺りがまたいやらしくてムカつく。
これまで過ごしてきた時間を、無かったとこにしたいってこと？
だったら、その呼び方で過去の感謝の気持ちとか、つらつらと話さないでよ。
全く実感沸かないし、そんな余所余所しい言葉なんていらない。
仮にそれが本心だとしたら、そんな反応にはならないと思うし。
もう子どもじゃないんだから。
区切りのつけ方、下手すぎ。
こんなこと思う私って、自分勝手なのかな？
別れを伝えられる人の立場にたたないと、僕の気持ちは分からないって、
あなたはそう思うでしょうけどね。
別れを伝える側は、いい思い出だけが残るけど、
別れを伝えられた側は、嫌な思い出が残る。
そう言いたいでしょうよね。
でもそれしきの経験、私にだってちゃんとありますから。
私は、その時の人と今でも笑顔で話ができる。
だって、心の底から好きだったから。
なんで、それができないかな。
時がまだ浅いから？
普通はそういうものなの？
新しい彼女ができたんなら、
お互い別の道を歩くことになったけど、今幸せだったら、
いいじゃない。
もう、まったくもって理解できない。
別れたら、二度と連絡をとらない、会っても話さないって話を友達から聞いて、
意味不明とか思っていたけれど、
はいはい、こうして成立していくものなんですね＾＾
彼女報告があった時は、報告があったこと自体嬉しかったし、
素直に「おめでとう！」って思ったけれど、
関わらない方がとか言われたら、もうどうぞお好きにって、なっちゃうよね。
話したくないなら、どうぞ。
関わりたくないなら、どうぞ。
どうぞお幸せに。
すごく好きだった人に、今でも尊敬してる人に、
金輪際のさようなら。
あぁ、もうこのイライラ、明日にはすっかり収まってますように＾＾
理解できない人
周りの人に恵まれた環境でぬくぬく生きてきたのになぁ。
今まで恵まれすぎてた。
もちろん、私のことを嫌いな人と一緒にいることは何度もあった。
（私は別にどうってことないけど、相手にごめんなさいだわね笑）
「わー、この人ない！」って一時は思う事はあっても、時が経てばすぐ忘れる。
でも、このたびーーー！
7月1日をもってして、初めて「理解できない人間」と同じ環境に身をおくことになった。
理解したいとも思わない。
こんな感情は初めて。
もちろん、仕事の面で尊敬できるところはいっぱいある。
スピード、考え方、会社への熱い想い、知識量、努力。
あたしが100人いたって、きっと彼1人に叶わないくらいにね。
でもね、人との接し方ってあるじゃない。
確かにあなたの意見は正しい。けれど、それだけが全てじゃない。
どうして他の人を受け入れようとしないのかな。
どうしてデキるデキないで人を分けて、あからさまな態度をとるのかな。
どうしてあんな攻撃的な言い方しかできないのかな。
どうして雰囲気をぶち壊すことしかしないのかな。
いくら仕事ができたって、あれじゃ誰も付いていかないよ。
あなたを恐れて誰も何も言わなくなるよ。
せっかくのチームがホント台無し。
こういう人もいるんだね。
社会勉強だと思わなきゃ。（強制的に＾＾
きっと色々と見えてくるものもある。
一緒にいたくてもいられない
高校の友達と電話をしながら、自分は幸せだと思った。
若い男は「愛」よりも「夢」を選ぶ。
結婚適齢まっただ中の女は「彼」と「親」を天秤にかける。
どちらかを妥協するしかないのかな。
どちらも得たいって欲張りなのかな。
自分で変えられるモノはたくさんあるけれど、変えられないモノもある。
運命を変えられないままに、ただいたずらに時が過ぎていくだなんて、辛すぎる。
私もそんな壁にぶち当たる日がいつか来るのかしら？
傷
でも、失ったものはおっきい。
そのことを伝えた時は一方的に拒絶されて心が痛かった。
そこまでする？なんなの？って、ちょっと怒りも湧き起こったり。
もう話すこともないって言われたけど、このままでいたくないって思った。
その子を失いたくなかったし、その子ｇ多くのものを失うのも見たくなかった。
私のお願いに、彼女は嫌いな私のために時間を割いてくれた。
ありがとう。
思いの外その子は冷静で、普通にお話ししてくれた。
自分の気持ちを全部話したし、彼女の想いも全部聞いた。
話してみて思ったことは、やっぱり私が全部悪いってこと。
話したところで、私のしたことは変わらない。
友達のプライドや自信を踏みにじった。
「友達の気持ち」より「自分の気持ち」を選んだ。
その子の大事なものを全部奪った。
私はその子の立場に立ったことがないから全部気持ちを理解するなんてできないけれど
痛みがおっきいことくらいはわかる。
周りはそんな風に思わないから、それ絶対被害妄想だから、って言いたいけれど
その子が嫌な想いをするのなら、それが真実。
本当に、本当に、本当に、ごめんなさい。
もう二度と会うことも、話すことも、メールすることさえもできない。
あたしのワガママは一生許してもらえることはない。
それが私の選んだ道。
誰かの犠牲に成り立った今だということを心に刻んで、
今を精いっぱい頑張る。