ローマの休日

４年間の学連生活を今更振り返ってみて思うこと。

卒部のとき「４年間楽しかったです」ってひとこと言うのに
あんなに声が震えて、涙が出そうになるとは思わなかった。

この部活に入って、楽しいこと、苦しいこと、悔しさ、喜び、出会い、別れ、
いろんな経験をした。
勝つ喜びと、それをはるかにしのぐ数の負ける悔しさを存分に味わった。
不思議だけど、勝ったときより、負けたときの思い出の方が印象に残ってるんだなぁ。

競技ダンスは、どんなに最高のダンスを披露したと思っても負けることはあるし
最悪の体調であっても勝ち進むこともある。
自分の感覚と成績は必ずしも結びつかないのがまた難しい。
「勝ちに不思議な勝ちあり、負けに不思議な負けなし」とは野村監督の名言だけど
負けには必ず要因があるから、それから目を背けずに向き合わなければならない。
これがまた簡単に越えられない山なのだ。
だからこそ、その山をついつい相手のせいにしてしまいがちだけど、
ふと立ち止まって自身のダンスを省みる謙虚さを学んだ。

競技ダンスではお互いをリーダー、パートナーと呼ぶ。
単純に「男女が一緒に踊る」相手ではなく、一緒に戦う仲間。
戦うのも一緒
勝ったときの喜びも、負けたときの悔しさも一緒に分かち合う。
お互いに支えあい、絶大な勇気を与えてくれる。そんな存在。
むかつくことも沢山あったけど（←笑）
おそらく大学時代を一番長く過ごした彼は、様々な場面で一緒にいて心強かった。

この部活に入って一番のスキルは、人前に出てもへっちゃらな度胸が身についたことかな笑

学連を卒業してからもダンスを続けていたけれど、
娘の命が宿ってからはしばらく小休止。
卒業後のダンスは、仲間とか、学連のときの熱さとはまた違う世界で
それはそれで楽しい。
正解が分からない道をがむしゃらに突き進んでいく感じ。
いつか、この生活が落ち着いたとき、また再開できたらいいな。

この土日に、結婚式のダンスの足型を作ってもらった。

ちゃんとした振付を作るのは今回が初めてで、テンションあがりまくった！
初リフトも入ってるのーー♡♡
ふふふん♡

二日間、夜8時から11時まで2人の先生が付きっ切りで選曲の相談、曲の編集、振り付けを考えてくれた。

本当だったら13万くらいかかっているレッスン代を、たったの2万にしてくれる先生の優しさ。

もう、感謝の気持ちしかない。

その後、高くて美味しい焼肉もご一緒させてもらって、その上奢って頂きまして、、、ヾ(･ω･`;)ﾉ

もう、なんとお礼を言っていいのやら。

先生たちの生徒でいられて本当に幸せ

先生、一生ついていきます！
引き出物、奮発します！！

１次予選、全然うまくおどれなくて、不安だった。
２次予選、軽くて、なめらかで、気持ちのいいダンスができた。
取り戻した！と思って臨んだ３次予選、練習不足がたたってダンスが崩れることも。
４次予選終わり、首がやられた。クイックなんか首が痛すぎて全然踊れなくって、
悔しくて悔しくて、曲が鳴り止んだ瞬間に涙がでた。
フロアで泣いたのは初めてだった。

準決勝に進むかどうか結果を待ってる間、首の痛みに耐えながら、悔しさに震えながら、
泣いて待つ。

あんな最悪なクイックだったのに、なんとか上がれた準決勝。
笑顔で踊ろうと、どんなに痛くても踊りきろうと、そう心に決めてフロアに立った。

なのに。
ワルツの後半から頭が重たい。
ヴィニーズで、首があがらなくて、落ちそうになって、痛すぎて、息出来なくて、
まるで拷問にあっているようで、何度もリーダーを止めっちゃって。
でも笑顔でいなきゃ、踊らなきゃって思ってまたホールドを張った。

ヴィニーズの曲が終わって、どこかの先生が心配して駆け寄ってくれた。
首が痛くて、
それだけじゃなくフロアであんな情けない姿を観客に見せてしまった自分が恥ずかしくて、
痛さと悔しさで涙が止まらなかった。
でも準決勝って１ヒートしかないから、選手紹介を挟んですぐスローが始まっちゃうんだなぁコレが。
リーダーが「踊るのやめとこうか？」と声をかけてくれたけど、
ベストで臨めないダンスと分かっていたけれど、
準決勝を棄権したくなかった。
ゆっくり息を吸って、吐いて、ちょっとジャンプしてカラダを整えて、
精いっぱいの笑顔を作って踊ることを決めた。

ここでいうまでもなく、最悪なダンスだった。
あーもう、ヘコむなぁ。
リーダーさんにも本当に申し訳ない。
フロアでも、曲が終わっても、こんなに泣いた試合は初めて。

ただ、あなたの「全然気にしてないよ」にちょっと救われた。ありがとね。
 
立ち方や姿勢、頭の置く場所がよくないのかなぁ。
最終予選あたりから、いつもこうして首がとんで、ベストなダンスができなくなる。
首と体幹鍛えなきゃ。
踊りこみもしなきゃ。
やらなきゃやらなきゃがいっぱいですが、やっぱりダンスは辞めたくない。

細くながーくです＾＾

むんっ！

和歌山いって、デモしてきました。
今のリーダーとダンスを始めてから、デモをするのはもう５回目くらいかな？
こうして何度も呼んでもらえるなんて、有難いことですホントに。

自分のダンス技術なんて まだまだひよっこなのに、
そんな自分たちのダンスを見て拍手をくれて、素敵だったって言ってくれて、
デモ代や花束まで頂いちゃって、試合も応援してくれて。
その日だけ、自分がスーパーダンサーになった気分になっちゃった。
パーティーに参加したみなみなさま！本当にありがとうございます（＞＜）

ダンスは誰かに見てもらうためにあるんだなって、再認識。
と同時に、もっと上手くなって、誰かに感動を与えられるダンスをしたいと
結局学連の頃と変わらない「芯」ができました。

ダンスの出来としては、5種目ともに結構満足。
前日に先生に言われた「あのイメージ」を体現できたらもっとベストだったなぁ。
できれば今度は振付とか作れたらな～なんてボンヤリ考えながら
長距離移動に揺られて寝ちゃってました。

次はスクリブナーなのですが、何はともあれ体力をつけねばならぬので、
筋トレ・ランニング、がんばるぞー！

昨日はレアード。
卒部してからアマとして共に闘ってきた仲間と、同じフロアで踊れる最後の試合。
彼女たちは、堂々と１位を獲って、有終の美を飾った。

仲間であり、憧れであり、目標であり、ライバル。
そんな彼女の最後をこの目に焼き付けることができたのが、すごく嬉しい。
２人の想いがぎゅっと詰まった最高のオナーダンス。
自然と涙が出ちゃって、２人のように誰かを感動させるダンスがいつかできたらなって、憧れた。

それと同時に、他にも色ーーーーんな気持ちが渦巻いてたのが正直な気持ち。

関西アマチュアのチャンプになり、
本当に素敵な旦那さんと結婚して女の幸せをガッチリ掴んで、
交友関係も本当に幅広くて皆から愛されて、
気が遣えて、面白くて、しっかり者のお姉さん。
最後の最後に関西チャンプの座に輝くっていう、漫画のようなハッピーストーリー。
自分にないものをたくさん持ってる彼女が、純粋に羨ましくて、少し妬ましかった。

決勝にあがれなかった自分の不甲斐無さ、
悔しかった。

憧れと羨みと悔しさ。

それともう１つ。

寂しさ。
宮崎にいてもダンスを続けようと思えた理由の１つは、彼女たちがいたから。
仕事とダンスを両立させて、いつも前に向かって進んでいる２人がいつもフロアにいる、
そう思っただけで励みになった。
学連を卒業した人たちが、年が変わるごとにダンスを辞めていく中、
２人がいたから楽しかった。
試合中は自分たちのダンスに必死で、あまり言葉を交わせないけれど、
２人の姿を見ただけで安心した。
これで最後だなんて、実感が沸かないなぁ..なんて思っていたはずなのに、
なんだか急に寂しくなってきて。
卒業式の気分になった。

たくさんの想い、今日もちょっと引きずって、朝一から仕事にでた私。


ちなみに今回の成績は、準決勝。
全日本では勝てても、関西の試合ではなぜか超えられなかった壁。
一歩前進。

一番の敗因はなんといっても体力不足。
１週間前からシャドー練orランニングを始めたおかげで、以前よりは辛くなくなった。
けど最終予選、準決で、せっかくの練習の成果を存分に発揮できないのは痛い。

技術面に関しては、これもまた問題で。
組練が全然できないから、たまにのレッスンと組練で今のレベルをキープするのに精一杯。
それって、どうなのかなって。

体力は現役に負けるわ、
技術は週４，５で組練できる人たちに負けるわ、
それでいて結果は残したいだなんて。欲張りすぎなのは分かってる。
でもやるからには勝ちたい。

今年度は、頻繁に大阪に通った。
腹筋背筋もするようになった。
ランニングもシャドー練もするようになった（最近だけど笑）。
今の環境でできる精いっぱいのこと、少しずつ積み重ねていこう。
先生曰く、細くながーく。

目標を、改めて決めよう。
何をするべきか、ちゃんと考えよう。
憧れが現実になるように、羨みが自信に変わるように、
悔しさをバネに喜びを得られるように。