憧れ
東部の人が来ていた。
しかも憧れの人！
去年からずーっと気になってたんだよね☆
ていうか、私、今まで彼の名前を間違って認識していたらしい（笑）
踊ってるのをチラリと見て、やっぱり上手かった。すげぇ。
そしてちょっとお話できて嬉しかったー！！
リーダーさんが話してるのを見て、踊ってる最中に駆けつけてった（笑）
あぁ・・・この際、レクチャーしてもらうんだった・・・orz
でもでも、やはりテンション上がったよー
やる気 その２
見えない出口を探して
もがいて あがいて
やっと一筋の光が差し込んだ
この間、ものすごく辛くて涙が止まらなかった時
お母さんに電話して、生まれて初めて泣き言を言った。
そして今日、私を心配してお母さんが仕事の合間を縫って
私に会いにきてくれた。
たくさん話聞いてもらって
そして女性の気分転換は買い物！ということで、ショッピングした☆
いっぱいいっぱい買ってもらった。
15万くらい使ったよ。
って、使いすぎだから（笑）
母の力は偉大なり。
すごくスッキリした。
頑張ろうって思えた。
お母さん、ありがとう。
ありがとう。
心配してメールと電話をくれたお父さん、
夜遅い時間まで話聞いてくれた大切な人、
ジュースおごってくれて、話を聞いてくれたリーダーさん、
毎日メールをくれた看護の友達、
心配してくれたみんな、
ありがとう。ありがとう。
私は色んな人に支えられているんだね。
そんな私の周りの人たちに心の底から感謝です。
明日から、頑張る。
月曜日からちゃんと学校に行く。
やる気、出たよ。
しゃーー！
やる気
何もかもやる気が起こらない。
自分は何のために勉強しているんだろう？
課題を与えられたら ちゃんとやるし
グループワークがあったら 迷惑かけないように責任もつし
試験があれば 勉強する。
知識が増えて、新たな発見があるのは、すごく楽しい。
でも、今自分が何に向かって突っ走っているのか
まったく分からない。
先が全然見えない。
そもそも何のために大学に入ったのかな。
看護師になりたいわけじゃないのに、
なんで看護の専門分野に足を突っ込んだのかな。
3年半、一体私は何をしていたんだろう。
大学に行きたくない。
何もしたくない。
これって、やりたくない理由をつけてワガママ言ってるだけなのかな。
結局は、自分の考え方１つでどうにでもなること、ちゃんと知ってるんだ。
ただ私の意志が弱いだけなのかな。
はー・・・
最近の私はダメダメダメ子さんだー！！
2008年、春シーズン
夏の全日本戦 2008
私にとって初めてのレギュラー戦。
大学の代表、レギュラーとして
全国大会という機会を授けられた。
結果、1次予選敗退。
最悪。最低。
情けなさすぎる。申し訳なさすぎる。
リアルにショボいなぁ・・・
こんな最低なカタチで、私の春シーズンは、幕を閉じた。
でも、ホントは心のどこかで
こうなるんじゃないかって思ってた。
今のままじゃ、負けるって思ってた。
何もかもリーダーさんのせいにしている自分がいる。
「なんでカウントがとれないの？」
「なんでそんなトコロに足を出すの？」
「なんでそれができないの？」って。
自分がどれだけ頑張っても、無駄なんじゃないかって思えてくる。
そしてこのまま、
結局最後の最期まで、負けて終わるんだろうなって。
そう思ってしまう自分がいる。
最低だよね、わたし。
今、自分のことしか考えてない自己中人間になってる。
なんか・・・自分の中で史上最悪の大会だった。
はぁ・・・萎えるなぁ・・・
愚痴ばっかりこぼしてる自分は大嫌い。
でも、どうにもやるせないこの気持ちを消化したくて。
愚痴こぼしたところで、全然スッキリしないわけなんだけど。
でもこの思いを吐き出したいから、ここに全部書く。
なんだろう・・・
リーダーに対する絶望感がぬぐってもぬぐいきれない。
だって、リーダーが上手ければパートナーがそんなに上手くなくてもそこそこ上がれるし。
でも実際自分たちは１次予選すら上がれなかったわけで。
どう考えても自分のせいじゃないでしょ、と思ってしまう。
他のカップルとぶつかったから踊れなかったわけじゃない。
ちゃんと踊れないから、他のカップルとぶつかるんでしょ？
言い訳なんかしてほしくない。
自分より結果が悪かった人の報告なんて別にいらない。
今日の結果、一体彼はどう受け止めているんだろう？
悔しいって思ってるだけじゃ、なーんも変わらないよ。ホントに。
いつも、そう。
悔しがるけど、行動は伴わない。
遅刻はするし、練習の効率悪いし、よくない所指摘したらスネるし、
言われたこと反復して練習するわけでもなく、
上手い人のビデオを見て研究するわけでもなく、
今までどおりのやり方で、自分なりに精一杯やってるつもりなんだろうね。
ていうか、絶対に自分は上手いって思ってるところもちょっと癪。
でもそれじゃダメなんだよ。
このままじゃダメなんだよ。
もっと根本的な部分から見直さなきゃいけないの。
あー、なんかイライラしてきた。
ムカつくから、相当上手くなってビビらせてやりたい。
で、「パートナーがこんなに上手くなって・・・俺ももっと練習しなきゃ」って
焦らせたい。
これからヤツには内緒でシャドーレッスンいれよ。
今日のオナーダンス、すごく感動した。
あんな風に、人を感動させるダンスを踊りたい。
そう決意してここまで頑張ってきた。
なのに、今の自分は一体なに？
負け犬の遠吠えのように、人のせいにして愚痴ばっかりこぼしてる最低な人間。
いつから自分は、こんな風になってしまったんだろう。
あの頃の、素直な気持ちの自分に戻りたい。
私、ちょっと頭冷やします
心を入れ替えて、初心の気持ちにかえってダンス頑張ります。
夏、絶対に成長してやる！
負けない！
負けたくない！
人を批判する前に、まず自分から変えます。
この夏、私は変わるんだ！
プレゼント
友達に誕生日プレゼントをあげた。
彼女の希望どおり、ペア食器。
それだけじゃ物足りなかったから、コースター2枚もつけた。
プレゼントをあげるのって大好き。
３つの楽しみがあるから。
１．プレゼントを選ぶ時。
何が一番似合うか、何をあげたら喜ぶか、ビビビッとくるものを求めて探し回る。
色々試行錯誤するのって面白い！
２．プレゼントをあげる時。
相手が箱を開けた瞬間、プレゼントを手にとり、喜ぶ姿をみるのが好き。
３．プレゼントを活用してもらった時。
自分の選んだものが相手の役に立つなんて
こんなに嬉しいことはない。
今日あげた友達へのプレゼント。
彼女はすごく喜んでくれた。
そんな彼女の笑顔を見て、とても心が温かくなった。
ついさっき、友達から電話がかかってきた。
自転車に乗ってたら、食器を１枚割っちゃったんだって。
彼女は、泣きながら、一生懸命伝えてくれた。
ごめんね、ごめんね、って、謝りながら。
正直、使ってもらえないまま割れちゃったのは悲しい。
でも、大丈夫。
あなたが泣いてくれただけで十分だよ。
割れちゃって悲しいって言ってくれただけで十分だよ。
誰もあなたを責めたりしないよ。
彼女との電話を切った後、
正直に話してくれたんだねって思ったら
なぜだかちょっと心が温かくなった。