ローマの休日

今日から3週間の地域看護臨地実習。

朝早くから遠い保健センターまで向かうのだ。

1日目にしてどっと疲れた笑

こんなんが3週間も続くのかと思うと、先行きが不安ですな。



第一印象としては、

保健師業務結構楽しそう ^ - ^

って感じ。

せっかくだから、楽しみながら実習したいよね。



地域の人全体を対象にした看護業務かー。

う～ん、奥が深い！



さて、深夜になりましたがこれから勉強とレポート！

がんばらなきゃー！

またまたやってきた、魔の実習期間。

しかも今回は、なんと冬全の週なんですってね。

もう練習時間ゼロです。

土日は大会で東京にいるのに、

月曜の朝9時にレポート提出っていう最悪のスケジュール。

まぁいいや。がんばるし。



今回はねー。

すごくやる気！

子どもの看護より、高齢者の看護の方が、私には向いてるみたい。

あと施設の人とか先生とか、みんな優しいし。



小児科で子ども看てたのに、いきなり９０も歳とっちゃって・・・

びっくりだわいな（笑

血圧測ってたらいつの間にか寝ちゃったり、

同じこと何度も繰り返して話したり、

明治からずっと生き続けてたり、

帽子にクリップつけたり、

服のボタンが一段ずれてたり、

車椅子に乗ってるときに前の人の車椅子にぶつかりに行ったり、

そんなおばあちゃん。

私ににこにこしながら話かけてくれるのがすごく嬉しい。

時々はにかみ笑いするのがすごく可愛い。



生活を支えることの難しさ

その人らしい生活をすることの大切さ

を学んだこの2日間。

残りの期間で、何を学ぼう。

何をしてあげられるだろう。

久々に3時間以上寝た･･･

嬉しすぎた。

やっぱ人間、睡眠大事ね。



大変すぎたけど、得られるものも大きかった。

まぁ大半は反省ですけどねっ！笑



実習中、しんどすぎて眠すぎて、早く終わって～～！

とか思ってたけど

終わったら終わったで、なんだか急に淋しくなっちゃった。



ごはんはちゃんと食べれているかな？

急に熱が上がったりしてないかな？

お外に出られなくて、淋しい思いをしてないかな？

私が作った絵本、大事にしてくれてるかな？

毎日ちゃんと歯磨きして、大好きなお魚のシールをぺったんこしてるかな？



私が小児実習を終えて、小児病棟を去っても、

あの子はまだ病気と闘いながら、あの部屋で治療を続けてる。

2週間のあいだで、もっと色んなことをしてあげれたんじゃないだろうかって

後悔ばかりが浮かんでくる。



彼女にとって、きっと私は何人もいる看護師の中の1人。

大きくなるにつれて私の存在なんて忘れていくんだろうな。

でも私はきみのこと、忘れないよ。

予後が悪い病気だし、これからも辛いことがたくさんあると思うけど、

おねえちゃんはきみのこと、ずっとずっと応援してるよ。



がんばれ

はい、今日も徹夜。

徹夜のてっちゃん。

もう体しんどいよー目の下にクマできてるよー

リポD助けてー

今ならもれなく死ぬるー逝けるー



ほら、ストレス発散にブログとか書いておかないとね。

精神的にも殺られちゃいますからね。



でも明日でやっと実習が終わるのだ！！

あと１日だーーーーー！！

事後レポートみっちりあるから、うかうかしてらんないけど。

寝れるならもうなんでもいいや。



とりあえず、今日でおさらば徹夜＆睡眠時間激短生活なのだー。

はっはっはー。

アイ　アム　アイアンマーン！



しゃー今からラストスパートかけてくぞー

ランナーズハイ！

アイ　アム　アイアンマーーーン！！



カマーン明日からの熟睡生活★☆

実習始まって1週間が過ぎたけど

正直しんどいー

でも頑張らなきゃねー

弱音はいてちゃダメだねー

患者さんの前では疲れを見せちゃダメだよねー

しっかりしなきゃーぁぁ

こりゃぁリポD1日1本生活だー

ていうか1日1本じゃ足んねー

自分があともう1人いたら楽だなー

どこでもドアが欲しいなー

伝説の勇者になりたいなー

神様になりたいなー



・・・

知らぬ間に話がそれましたが。

人の前では「しんどいけど、大丈夫そう～」とか軽口なこと言って、

でもホントはすっごく疲れてて すっごくしんどくて、

そんなへたれな自分を周りに知られたくなくて見栄を張っちゃうんだよね。

自分は完璧主義者であるべきだ。完璧主義者でいたい。

そんな想いが心の奥深くに根付いているから

自分の体を酷使してでも、睡眠時間削ってでも頑張ろうってなるし、

それを誰かに努力を認めてもらいって思ってしまう。

ただその努力のせいで自分が相当しんどくなってることを知られたくないのだ。

気持ち的にも体力的にも弱ってるところを見せたくないのだ。

できない自分を見せたくないのだ。

人には言いたくないから、このブログに書いて発散させてみる。



我慢する。自分を追い詰める。

そういうのが積もりに積もって、自分のキャパを超えたとき、

鬱になったり、やる気が起こらなくなったりする。

急に涙が出てきて止まらなくなったり、暴食に走ったり（笑）

適度に発散できたらいいんだけどにゃー。

いやまぁ基本私は楽観的だし何も考えてないから、

キャパ超えなんて滅多にないけどねー。



人には「何かあったらいつでも相談してね！抱え込むのは良くないよ。」

とか言っておきながら、

自分は人に頼りたくないっていう矛盾（笑）

あーカオスカオス。



さて、ちょっとした自己分析もすんだところで。

もうあと1週間、死ぬ気で臨みますわ。

睡眠時間と精神力がすり減りすぎて

1週間後は確実に死んでますわ(笑）

あー笑えない笑えない。