ローマの休日

実習始まって1週間が過ぎたけど

正直しんどいー

でも頑張らなきゃねー

弱音はいてちゃダメだねー

患者さんの前では疲れを見せちゃダメだよねー

しっかりしなきゃーぁぁ

こりゃぁリポD1日1本生活だー

ていうか1日1本じゃ足んねー

自分があともう1人いたら楽だなー

どこでもドアが欲しいなー

伝説の勇者になりたいなー

神様になりたいなー



・・・

知らぬ間に話がそれましたが。

人の前では「しんどいけど、大丈夫そう～」とか軽口なこと言って、

でもホントはすっごく疲れてて すっごくしんどくて、

そんなへたれな自分を周りに知られたくなくて見栄を張っちゃうんだよね。

自分は完璧主義者であるべきだ。完璧主義者でいたい。

そんな想いが心の奥深くに根付いているから

自分の体を酷使してでも、睡眠時間削ってでも頑張ろうってなるし、

それを誰かに努力を認めてもらいって思ってしまう。

ただその努力のせいで自分が相当しんどくなってることを知られたくないのだ。

気持ち的にも体力的にも弱ってるところを見せたくないのだ。

できない自分を見せたくないのだ。

人には言いたくないから、このブログに書いて発散させてみる。



我慢する。自分を追い詰める。

そういうのが積もりに積もって、自分のキャパを超えたとき、

鬱になったり、やる気が起こらなくなったりする。

急に涙が出てきて止まらなくなったり、暴食に走ったり（笑）

適度に発散できたらいいんだけどにゃー。

いやまぁ基本私は楽観的だし何も考えてないから、

キャパ超えなんて滅多にないけどねー。



人には「何かあったらいつでも相談してね！抱え込むのは良くないよ。」

とか言っておきながら、

自分は人に頼りたくないっていう矛盾（笑）

あーカオスカオス。



さて、ちょっとした自己分析もすんだところで。

もうあと1週間、死ぬ気で臨みますわ。

睡眠時間と精神力がすり減りすぎて

1週間後は確実に死んでますわ(笑）

あー笑えない笑えない。