強化練習
院試あるけどあるけどあるけれど。
強練とか行ってる場合じゃないけれど。
気分転換と
後輩に教えに行きたいってのと
どうしてもダンスしたいって気持ちが勝って、
つい強練に顔だしちゃいました。
あは。
これで院試落ちたら笑っちゃえ！
体なまってるなー。
うん、なまってる。
全然左に伸びれないし、ボディアップ続かないし、フォロー力落ちてるし、
やっっっっっっっっばーーーーー！！！！！！笑
いやいや笑いごとじゃないから！
院試終わったら本格的に踊りこまなきゃいけないな。
ていうかシャドーレッスンでもいれよかなー。
久々に舞研のみんなに会って、なんだか懐かしくて、
でも何か新しくて、変な感覚。
4回生として、何にも貢献できてないから、
これから少しでも自分の知識や技術を提供できたらな、
ダンスが楽しいって思ってもらえたらな、と。
明日も朝から強練、行ってきます。
Ｍ
今日のレッスン、先生にコテンパにされたーーー！
まっすぐ立ててない。
サイドにスウィングできてない。
倒れる。
お腹が出る。
セイムフットランジが下手くそ。
男子と一緒に動く。
久々にこんなに言われた。
厳しすぎてひぃーーってなるし、
正直ちょっと凹んだけど、
努力して練習して上達すれば、オナーダンスに近づける！！
そう思ったら、やる気がメキメキ湧いてきた！！
最近シャドーしてなかったし、ダンス練習してなかったし、
ダメダメパートナーだったけど、
今日喝入ったわー。
よしっ来週までに絶対デキるようになってやる！！
私たちはまだ上手くなれるんだ。
ソロデモ
今日、全関戦があった。
一生忘れることのない試合となった。
まずフォーメーション。
フォーメメンバーのみんな、本当に本当に凄かったよ!!!
見ていて、一緒に踊りたくなったし（踊れないけど笑）
楽しくて心が躍ったし、
何より感動して、うるっと来てしまいました。
いつもフォーメを外から見る立場だけど、
それでも今日は心が１つになった気がした。
みんな、お疲れさま！
そして個人戦。
今までオナーダンスを踊ったことがなくて、
同回生のみんながオナーしてるのを見ながら
次こそは私も！って、そう思っていた。
自分達のダンスへの想いを形にしたものを、
みんなに見てほしいから。
だからオナーダンスが私の夢。
今回決勝戦まで進んで、ファイナルソロを踊ることができた。
初めてだった、ソロで踊るのが。
だから、決勝に進めるって分かった瞬間、
涙がでた。
１位を取ったわけでも、オナーを踊ったわけでもないのにね（笑）
ただ、フロアの中で、リーダーと２人だけで踊れることが、
すごく嬉しかった。
２人だけの舞台は僅かな時間しかなかったけれど、
今までのどの試合でのダンスよりも、一番気持ちよく踊れた。
ソロデモで喜んでるなんて、全然最上回生っぽくないね（笑）
オナーは逃したけれど、
それでも少しは夢に近づけたのかなって。
自分がダンスをして、
誰かが少しでも「すごい！」とか「やばい！」とか
そう思ってくれるようなダンスを
誰かを感動させることができるダンスを目指して
これからもリーダーと２人でがんばります。
リーダーとケンカして、ぶつかって、
それがあってこそ前へ進むことができて、
今は心からリーダーに感謝しています。
ありがとう！
そして応援してくれた人たち、支えてくれた人たち、
ありがとうございます。
ぶつかること
笑顔作ってやり過ごすこのは、偽りのリーパー関係だって知ったから。
だから、こないだレッスンの帰りにリーダーさんと話をした。
駅のホームで１時間以上（笑）
思ってること、感じてること、全部ぶつけた。
１回生の１２月のクリパで、私は彼と組むことになった。
その時
「俺は、アンをファイナルに連れってやるなんて、言わない。
ファイナルに、一緒に行こう。一緒にオナーダンスを踊ろう。」
って言った彼の言葉を、私は一生忘れることはない。
その言葉を胸に、今まで頑張ってきた。
でも、今の彼には優勝への想いも、ダンスへの想いも
薄れてる。
「嘘つき。一緒に行こうって言ったのに、貴方は折れてしまったんだね。」
って伝えた。
ダンスができないことを、
時間がないとか、やってもできないとか、
才能がないとか、どうしようもないとか、
言い訳ばっかりしてるから、
「弱虫」って言った。
心を強くすればいい。
って、言った。
彼の、悪いところ、良くないところを伝えた。
多分自分でも気付いてる。
でも、直面させるような事を言った。
・・・ちょっと言いすぎたかな・・・orz
責めてるみたいに聞こえたかな・・・
弱ってる時に、その事実を突きつけられたら、誰でもヘコむよね。
でも、そんなことで潰れるようなリーダーじゃないと思ったから言った。
この日、私の悪いところもいっぱい見えた。
すごく反省した。
自分の価値観を押し付けてしまうところ。
責めるような言い方をしてしまうところ。
非を素直に認めないところ。
相手の気持ちを考えないところ。
完璧な人間ぶるところ。
冷静になって考えたら、気付くことっていっぱいあるよね。
言いあった日の３日後の練習。
リーダーさんがやる気を見せてくれた。
変わろうとしてくれた。
嬉しかった。
彼がリーダーで本当に良かった。
私も変わらなきゃいけない。
悲しい
調子が出ない彼にどうしたのか聞くと、
「研究室の方が楽しい。ダンスのモチベーションが下がってる。」
「中途半端に踊ってる」
「最初は楽しくやってたけど、（できない）現実を思い知らされた」
って、言われた。
むしょうに悲しくなってきて、
さっきまで踊ることが楽しくて笑顔で踊ってたのに、
もう笑えなくなっちゃった。
義務感で踊ってる彼のリードを受けることが、嫌になった。
勉強の合間を縫って、リーダーさんとダンス頑張ろう！
って思いながら今日、練習場に行ったのに。
すごくすごく悲しい気持ちになった。
今の私は、実習とかでいろいろ精神的にも体力的にも疲れてて、
それを聞いても、聞き流せるほどの余裕はなかったの。
練習できてないんだから、上手に踊れないのは当たり前で、
試合も目前に迫ってきて、お互いできるだけダンス頑張らなきゃいけないのに、
少しできないだけですぐヘコたれて、
自己嫌悪に陥って、自分を見失って、
最終的には自分を責めてイライラして、それを表出する。
意味分かんない。
できないなら努力したらいいだけの話なのに・・・。
自分が実習でダンスできない間、
３つ上の先輩カップルみたいに、
リーダーさんがシャドー練とかスタジオとか
めーっちゃ努力してくれるものだと
買い被っていた。
逆もまた然り。
信頼してた。
久しぶりに踊ったら上手くなってるんだろうなぁ
私も負けてられないよねって、期待してた。
でも、そんなこと全然なくって。
ただ彼のモチベーションがガンガンに下がってるだけだった。
で、またメールで「すまない」って言われても、ねぇ。
毎回同じ繰り返し。
「俺は屑だ」とか、別にどうでもいいから。
そんな言葉を聞きたいわけじゃない。
反省しても実行にうつさないんじゃ意味がない。
もうたくさん。
何かが音を立てて、一気に崩れ落ちた気分。
今日の帰りは泣いて、とぼとぼ帰りました。
あーあ。